Etoile de mer, mon coeur infidèle

Moi, Stanislas Leczinski, roi de Pologne, a été recruté par Viande Grillée pour vous parler des choses de la vie.

J'aborderai en premier, un plat qui ne se fait pas griller (sauf au cours de joutes verbales dues à l'absorption de bière polonaise) : l'étoile de mer.


L'étoile de mer, comme son nom l'indique est dotée de 5 branches, elle se couche sur le dos sur un rocher (Route du Rock), sur le sable (Benicassim) et plus généralement sur un lit (Paris). Cet espèce assez commune est également appelé en latin "personnalis non coitum activis" ou en grecque "y'a des jours ou je préférai me faire enculer que de baiser un pot de fleur". Notons au passage qu'un pot de fleur est doté seulement d'un trou, alors que l'étoile de mer de trois. Publicité mensongère, à moins d'atteindre la technique du serpent de sable (également appelé au service Heinz, de Snake Style). Cette dernière nécessite un power point, un stabilos rose et de veledas, sera développée lors d'une prochaine réunion autour d'un barbeuk allongé de rouge.


Revenons à notre animal, qui contrairement au lapin, n'est pas doté d'une technique de reproduction rapide, se laisse aller sur le dos, attendant un pêcheur daignant bien la retourner pour voir si elle est vivante. En effet, l'étoile de mer a la capacité inutile de ne rien faire tant qu'on ne la sollicite pas. Combien de marin l'ont retrouvé, séchée, le sourire béat au coin de leur lit, abandonnée depuis plusieurs heures au profit de megarotic ? J'aimerais citer des noms, hélas, j'ai plusieurs viandes marinées en attente.
Plusieurs expressions populaires proviennent de l'étoile de mer, citons en quelques-unes, ça fera wiki style :

"Si c'est pour baiser tout seul, autant allumer l'ordi et foncer sur youporn"
"Alors t'as pécho ? Ouais… enfin une etoile de mer…"
"D'habitude, j'attends, la synchro, tu saisis ? bah la, non.."
"Techniquement, je fais rien, il se passe rien, on peut passer combien de temps comme ça ? Tu crois qu'il existe des concours d'étoile de mer ?"
"Ça existe les étoiles mer mâle ?"



L'étoile de mer, c'est la baise à Papa mais avec Maman.

sondage

salut,

j'organise un vote dans lequel vous pouvez voter, c'est interactif :
c'est quoi votre site préféré pour hooker des meufs ? copains d'avant ou youtube ?

lachez vos comms mais pas trop quand même hein lol faut qu'on ait le temps de les lire.

on est grillé sur le réseau

bonjour ce week end steeve va créer un myspace pour viande grillée ce qui devrait nous permettre de faire du réseau. C'est assez important comme ça on nous connaît mieux grâce aux bulletins les gens voient ce que tu fais après. Je trouve qu'on peut bien développer notre notoriété grâce à myspace, et on peut faire l'amour si on s'entend bien et que vous êtes des filles.

En attendant je viens de créer le mien, ajoutez-moi dans vos amis pour que je vous interview: http://www.myspace.com/remualdvavreski faut cliquer sur "add" et hop je vous mets dans mes amis.

Pour l'instant j'ai pas trop de photos à mettre mais c'est parce que j'ai laissé ma batterie chez damien, ouais je sais la loose.
Si vous ne connaissez pas myspace je suis bien heureux de vous le faire découvrir vous verrez c'est chaleureux des fois c'est assez marrant je dois dire.

En attendant j'attends toujours des candidats prêts à répondre à des questions relative au milieu végétarien si ça vous intéresse on se cheque en pm. a bye.

Elle? c'est une cop' de myspace, eh soyez pas jamoux ça va oh, honnêtement elle est trop belle, si je retourne à new york j'irai peut-être la voir. du moins si elle est là ce jour. boh on verra bien de toutes façon.

Une fois j'étais avec une copine on mangeait des boulettes de viande qu'elle venait de cuisiner, elle nous a dit qu'un soir elle s'ennuyait sur myspace et un gars l'a mailé, elle le connaissait même pas avant, elle lui a dit j'ai du champagne au frigo, le gars a rappliqué direct. Je vous raconte pas les détails.

à bye.

c'est la maladie du bouger bouger

aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, on va parler de la techtonik.

la techtonik, c'est une danse plutôt sympa qui se danse avec les bras. ce qui la rapproche de la macarena.

la techtonik se danse avec de la musique techno derrière. c'est très pratique puisque c'est une musique énergique qui donne envie de bouger son corps. ce qui explique que les gens qui écoutent cette musique soient souvent branchés.

les gens qui écoutent de la techtonik ont l'air d'être gay pourtant ils ne le sont pas.

le pire ennemi de la techtonik, c'est la wii. quand tu te chopes un teenis-elbow à force de jouer à la wii, eh ben, essayes d'aller danser la techtonik au metropolis, essaye un peu pour voir.

la techtonik souffre aussi du vélib' qui est un redoutable conccurent parce que c'est cool de faire du vélib' puisqu'on on peut mettre ses légumes dans le cabas à l'avant ce qu'on ne peut pas faire avec la techtonik.

pshiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

il est 18h30, j'ai un peu faim, mes casseroles s'impatientent, et mes steaks dégèlent là sur la desserte comme des nymphes à moitiè à poil sur une pelouse ou sur la plage ou sur mon lit ou bien le canapé de mon salon d'un bar ou d'un bus.
bref j'ai le cerveau en ébullition, j'y ajoute du sel, et j'attends un peu. du coup je pense à des trucs.

comme les mots de passe. Moi franchement le haker qui pourra me haker il est pas né ou alors si il l'est faudra qu'il se lève tôt pour me haker, parce que tu peux pas test mes mots de passe, je mets des trucs super pointus, à chaque fois différent, et je les change très régulièrement.

Il y en a ils s'en foutent, bah lol ils ont bien torts.

un jour une copine est chez moi, elle réserve un billet de train, et son téléphone sonne, alors elle part et me demande de cheker le mail de confirmation de sa réservation. Et elle me file son mot de passe. lol c'était ya 6 ans au mois. elle a jamais changé la preuve je vais régulièrement sur sa boite mail je lis tout ses mails c'est marrant je connais ses copines ausi bien qu'elle et des fois quand elle me raconte des trucs c'est chaud je suis déjà au courant mais elle sait pas elle, alors je dois faire semblant.

Je me souviens d'un mail où c'était un de mes potes qui la draguait genre et il lui parlait de sa passion pour les petites culottes. le con c'était drôle.

ah l'eau boue, à bye.

conférence de rédaction

oxmo homeau : bon, euh, on commence la réunion

remuald vavreski : lol

steeve strip : mdr

oxmo homeau : faut sérieusement qu'on réfléchisse à quoi mettre dans ce blog...

steeve strip : de la viande fraîche pour les fans et des films de culs pour fidéliser l'audience. on l'a notre ligne éditoriale

remuald vavreski : je suis pas d'accord, steeve, ça ne fait pas une ligne éditoriale, il manque des articles de fond

oxmo homeau (riant aux éclats) : lol

steeve strip (mort de rire) : mdr

trop c'est trop

aujourd'hui, je déprimais alors j'ai tapé impots moins cher sur google, comme ça pour voir si y avait moyen de resquiller. eh ben, moralité : y a pas trop moyen.

appendice à l'encyclopédie de diderot

parfois, je reviens de soirée et j'ai trop bu

alors je me chauffe une bonne escalope

ça fait passer l'alcool et la frustration

faut au moins ça

pour se lever le lendemain

et affronter la peine

de ne plus avoir de craquottes

sous le feu des critiques

c'était une critique de la viande, honnêtement sté abusé.

clause de confidentialité

salut les amis,

je m'appelle oxmo, je m'occupe de la rubrique "drague et convenances" sur viande grillée. je suis aussi très compétent sur tout ce qui est cuisse de poulet mais je sais que c'est pas trop le trip ici. lol. pour mon premier post, je vais vous apprendre à pécho sur facebook.

1/ to poke
je vais pas vous faire un historique du mot "poke". alain rey est plus compétent que moi sur la question. toujours est-il qu'en 2007, le sens du mot s'est dénaturé. c'est plus genre, je te tape dans le dos mais bien "hey, t'es plutôt bonne, peut-être qu'on peut devenir pote". ce qui souvent débouche sur une partie fine (mdr), conclue le lendemain par un "have a nice day" sur le pas de la porte. le poke est vraiment essentiel, c'est la base de toute drague sur facebook. un mec qui ne maîtriserait pas le poke peut retourner sur myspace adder des meufs de 16 ans.

2/ to find the good girl
alors évidemment, vous me direz "on s'en fout, tant qu'on baise". évidemment, qu'on s'en fout. sauf que le dandysme moderne suppose de ne pas tomber dans le n'importe quoi et dans la fille genre HEC fin de soirée que de toute façon, vous vous taperez à la prochaine soirée médecine. facebook permet de sélectionner la fille de manière très poussée. par exemple, vous trouvez que les meufs qui écoutent les kinks sont bonnes. vous avez probablement raison. après ce constat, rendez-vous dans la fonction "browse", remplissez alors les cases suivantes : "sex : female", "age : 14 to 21", "relationship status : single ou in an open relationship" et "music : the kinks". vous tomberez alors sur une centaine de filles avec parfois des rubans dans les cheveux.


3/ to be sure the girl is pretty
c'est pas tout de trouver des meufs qui écoutent les kinks, encore faut-il isoler les 3, 4 bonnasses du lot. il faut mener une véritable enquête afin de poker utile. premièrement : éliminer toutes les filles qui sont moches sur leur photo de profil ou celles qui ont une photo abstraite (elles sont soit moches soit réfractaires à toute relation). deuxièmement : checker TOUTES les photos des meufs potables pour être bien sûr qu'elles sont jolies. là, il faut bien se méfier : certaines, espiègles, tentent de dissimuler des courbes disgracieuses par un cadrage centré sur le visage ; d'autres, franchement moches, ne prennent leurs clichés qu'avec une certaine inclinaison de tête qui permet de masquer d'immenses défauts. la règle est la suivante : ne poker que les meufs qui présentent toutes les garanties. car une meuf "ouais, bof" sur facebook est toujours super moche en réalité. il faut donc se concentrer sur les meufs "ouah, elle est vraiment trop belle pour moi", ce qui veut dire qu'en réalité, c'est juste la trois ou quatrième plus bonne meuf de sa classe de terminale. ce qui est déjà pas mal.

c'est tout pour aujourd'hui. si ma méthode marche, envoyez moi un mail à oxmo.homeau@gmail.com. mettez "urgent : j'ai pécho sur facebook" dans l'objet parce que si vous mettez "enlarge your penis" comme ça pour déconner, je vais croire que c'est un spam.
ah et j'oubliais, ne pokez pas des filles quand vous rentrez bourré à 3 du mat lol

spleen de la viande grillée

on avait dit : "cool, on parle de viande". un blog, une équipe qui s'était constituée sur le mythique forum "barcecute" aujourd'hui disparu. on était content, on allait parler de notre passion, les sponsors allaient rappliquer. on serait invité aux soirées open-bar charal et même peut-être en loge au stade de france. on aurait posté des vidéos de cul youporn, des scènes vraiment dégueulasses avec des allemandes et on aurait parlé de gigot d'agneau comme ça entre deux posts consacrés au barbecue à la mexicaine.

et puis, la terrible nouvelle : non, youporn ne permet pas de mettre des vidéos embedded. non, charal n'a pas d'attachée de presse dédiée aux blogs. non, la viande, c'est trop segmentant. alors, voilà, ce blog est mort-né. à moitié cuit. on l'aurait voulu plus saignant, tu vois, genre superette quoi, un peu à la cool avec des groupies myspace de 17 ans et des soirées qui finissent par "putain, mais t'es un mec de viande grillée, toi". c'est ça l'esprit blog. mais la viande, c'est autre chose, c'est un autre secteur, on n'est pas dans le biz. on vient de la musique, autre moeurs, moins de chambre froide, plus de sueur, moins protéinique, beaucoup moins hygiénique.

de toute façon, les blogs, c'est fini. tout le monde fait du webzine, personne ne parle de viande grillée, c'est tellement mieux de poker une suédoise sur facebook.

feu de camp

remuald vavreski: donc
remuald vavreski: le velib alors?

Melchior: bonsoir
Melchior: la merde le velib
Melchior: j'ai roulé pendant 51 minutes
Melchior: impossible de trouver un emplacement dispo plus tôt
Melchior: et puis je me suis un peu perdu aussi

remuald vavreski: oh nan merde

Melchior: en fait j'ai pris bvd du temple au lieu de turbigo

remuald vavreski: ouais c'était une prise de risque
remuald vavreski: finallement

Melchior: mais bon ça allait hein, ce fut une belle ballade et j'ai juste casqué un euro de plus

remuald vavreski: ah bon ah bah c'est cool alors

Melchior: tu as passé une bonne journée sinon?

remuald vavreski: mais c'est vrai que c'est plus fait pour de la ballade ou pour se rendre d'un point à un autre sans horaire précise
remuald vavreski: ouais couci couca, j'ai travaillé au début, après j'étais démotivé
remuald vavreski: c'est un peu l'inconnu en fait ce truc
remuald vavreski: c'est horrible
remuald vavreski: en fait j'ai vu via un forum, qu'on va me fouttre face à un barbecue et un ordi pour analyser la vitesse de cuisson

Melchior: bof, si c'est l'incoonu pour toi c'est l'inconnu pour tout le monde

remuald vavreski: ça m'impressionne un peu

Melchior: arrête, c'est trop ton truc!
Melchior: une épreuve de nerd!

remuald vavreski: sauf pour quelqu'un qui l' a déjà passé

Melchior: si ça se trouve ils vont juste te demander de créer un blog!

remuald vavreski: mais bon je reste confiant hein
remuald vavreski: juste je doute un peu c'est normal
remuald vavreski: lol
remuald vavreski: d'ailleurs je crois que bon viande grillée la messe est dite hein, c'est un peu délicat de dire à steeve que en fait les saucisses étaient pas bien cuite

Melchior: bah c'était à craindre
Melchior: lol deux minutes quoi

remuald vavreski: oui

Melchior: mais c'est dommage, ça pourrait être un bon prétexte pour balancer des vidéos, des mp3 et des fichiers de cul

remuald vavreski: oui surement mais je comprends pas ce que tu dis
remuald vavreski: quand je repense à cet enthousisme d'hier soir à la fin c'est suréaliste, et quelle braise bondieu
remuald vavreski: je suis moi meme tombé ds mon propre piège, j'ai presque cru que le souffleur c'était l'avenir n'importe quoi

Melchior: ah non mais ça peut être l'avenir
Melchior: suffit juste de le maintenir avec quelque chose
Melchior: là c'est 20 fois les mêmes qui le tiennent alors forcément...

appel à témoin

Tout d'abord bonjour, je suis remuald vavreski et je suis très fier de faire partie de l'équipe de viande grillée, je souhaite vous faire part de ma passion pour la cuisine en général, plus particulièrement celle qui se pratique en extérieur.

Je compte vous faire participer à cette belle aventure.

Aussi je lance un appel à témoin auprès du milieu végétarien pour une interview. Merci de vous manifester ici même on se contactera ensuite en pm. à bye.


je sais pas vous mais moi je trouve ça manque de viande lol, eh j'plaisante

le boeuf, c'est meilleur grillé

Yakiniku, littéralement "viande grillée", est un style de cuisine japonais. On fait griller de petits morceaux de viande de toutes sortes sur un petit grill. La viande est souvent du boeuf mais pas seulement. C'est très convivial, chacun peut cuire sa viande comme bon lui semble.

Suffit d'inviter des potes et tout de suite, ça devient l'éclate. Attention quand même à ne pas leur demander de ramener à boire. Parce qu'on les connaît les potes. Ils passent toujours chez l'épicier du coin et ramènent une bouteille de rosé à 2,50 euros. Ce qui équivaut, en gros, à une bouteille de rosé à 1,80 euros en magasin. Un vrai scandale, les potes. Souvent même, ils s'amusent à être pour l'Argentine lors des matchs de l'équipe de France de rugby, voire à vomir dans nos chiottes. Parfois même, ils te piquent ta meuf. Là, c'en est trop, il faut leur dire les choses clairement : non, tu ne participeras pas à ma prochaine yakiniku party.

cuisiner au barbecue

A la rédaction de viande grillée, on aime beaucoup Matthew Drennan. Cet auteur américain sait expliquer le barbecue avec des mots simples qui sonnent justes.

Son dernier livre "Cuisiner au barbecue" est un véritable chef d'oeuvre. C'est sympa car il y a des photos et aussi beaucoup d'images.

Sinon, les paysages sont vraiment magnifiques, de somptueuses perspectives avec des haies bien taillées et des barbecues bien montés. Parfois, quand même, les phrases sont un peu longues, mais n'est ce pas précisément ce qu'on reprochait à Stéphane Collaro avant de le réhabiliter et de lui remettre la médaille d'officier de l'ordre des Arts et des Lettres.


salut, c'est steeve, j'ai été recruté pour parler d'escalopes, de côtes de porc et de meubles de jardin. vous allez bien ?

pain tranché avec de la viande dedans

Le kebab souffre des préjugés et des reconduites à la frontière, pourtant, c'est un très bon produit. Présentation.

Originaire du Moyen orient, le mot kebab signifie viande grillée ou grillade. Le kebab, broche de viande cuite verticalement, est émincé en fines lamelles et présentée dans le « Pain kebab ».

A Paris, un kebab coûte environ 4,50 euros avec des frites.
A Nancy, c'est un peu moins cher, environ 4 euros avec des frites, parfois 3,50 euros dans les officines les moins visitées par les services sanitaires.

Bref, c'est un produit bon marché et c'est peut-être mieux que de manger un hamburger Michalak chez Quick.

Le mot de notre nutritionniste : "Beaucoup de glucides et pas assez de lipides"

verbatim

Le foie est l'organe de la colère. Quand on a mal au foie on pleure, on crie, on est souvent violent. La viande grillée, comme le steack, donne beaucoup d'énergie violente. Les Américains aiment beaucoup les côtes de boeuf grillées.

le poulet ne passera pas par moi

Chers lecteurs, vous nous écrivez en masse pour dénoncer ce que vous appellez "la dictature du poulet". Effectivement, les médias officiels, vendus à des officines comme KFC ou Le Gaulois, occultent souvent la réalité : c'est tellement meilleur une bonne viande rouge mangée comme ça avec des potes à la bonne franquette.

A vos côtés, viande grillée s'engage et lance un appel contre la guerre à la viande rouge. De nombreux intellectuels, comme Sylvie Vartan et Michel Onfray, ont déjà signé cette grande pétition que nous posterons en comm' sur sarkozy.fr dès que vous serez assez nombreux à l'avoir signé.

Mobilisez-vous, lâchez des comms sur le MySpace de vos potes, créez des groupes Facebook, arrêtez les passants en Vélib', dévalisez les petites épiceries, défoncez les vieilles à cabas, violez des Bulgares. La lutte contre le poulet-roi doit être un combat de tous les jours. Nous comptons sur vous.

le Malesan toi

si manger de la viande bien grillé est un plaisir unique, il ne faut pas pour autant oublier le principal. Boire une bonne bouteille de vin en mangeant une côte de boeuf, c'est aussi important que sortir bien accompagné. Cela ouvre toutes les portes des clubs, d'ibiza, de paris et de suède. Et une fille qui accompagne bien c'est exitant il me semble que cela permet d'avoir envie de la désirer davantage à travers le prisme du regard des autres mâles qui trouve qu'elle est belle et qui veulent lui faire l'amour entièrement. Les autres filles vous regardent plus parce que c'est comme un défi vous êtes accompagné donc déjà potentiellement vous représentez quelqu'un qui sait de quoi il parle. Les autres filles regardent aussi votre accompagnement et s'auto-évaluent en fonction de ses habits à elle, et ce qu'elle valent.
Et pour choisir une bonne bouteille, si on y connaît rien le minimum c'est tater le cul de la bouteille, voir si il est concave.

charbon de bois et mitaines

Aujourd'hui, puisque c'est mardi, on va répondre à la question du jour : "Si on utilise du charbon de bois, faut-il laisser celui-ci se consummer ou l'éteindre ?"

Après la cuisson, il vaut mieux s'assurer que le charbon est éteint pour éviter tout risque d'incendie.